Despacio que voy de prisa

CULTURA DEL SLOW DOWN

"Ya tengo 18 años desde que ingresé a la Volvo, una empresa Sueca. Trabajar con ellos es una convivencia muy interesante. Cualquier proyecto aquí demora dos años para concretarse, aunque la idea sea brillante y simple. Es una regla".

Los procesos globalizados causan en nosotros (brasileños, argentinos, peruanos, chilenos, venezolanos, colombianos, mexicanos, caribeños, australianos, asiáticos, etc.) una ansiedad generalizada en la búsqueda de resultados inmediatos.

En consecuencia, nuestro sentido de la urgencia no surte efecto dentro de los plazos lentos de los suecos. Los suecos debaten, y debaten, realizan "n" reuniones, ponderaciones, etc. ¡Y trabajan! con un esquema más bien "slow down". Lo mejor es constatar que, al final, esto acaba siempre dando resultados en el tiempo de ellos (los suecos) ya que, conjugando la madurez de la necesidad con la tecnología apropiada, es muy poco lo que se pierde por aquí en Suecia.

Lo resumo así:
1. Suecia es del tamaño del estado de Sao Paulo (Brasil).
2. Suecia tiene tan sólo dos millones de habitantes.
3. La ciudad más grande, Estocolmo, tiene apenas 500.000 habitantes
4. Empresas de capital sueco: Volvo, Scania, Ericsson, Electrolux, ABB, Nokia, Nobel.

Nada mal, ¿no? Para tener una idea de la importancia de ellas basta mencionar que Volvo es la que fabrica los motores propulsores para los cohetes de la NASA. Los suecos pueden estar equivocados, pero son ellos quienes pagan mi salario. Por ahora menciono especialmente que no conozco un pueblo, como pueblo mismo, que posea más cultura colectiva que los suecos.

Voy a contarles una historia corta, sólo para darles una idea:

La primera vez que fui para Suecia, en 1990, uno de mis colegas suecos me recogía del hotel todas las mañanas. Estábamos en el mes de septiembre, hacía algo de frío y nevisca. Llegábamos temprano a la Volvo y él estacionaba el auto muy lejos de la puerta de entrada (son 2000 empleados que van en coche a la empresa).

El primer día no hice comentario alguno, tampoco el segundo, o el tercero.
En los días siguientes, ya con un poco más de confianza, una mañana le pregunté a mi colega: "¿Tienen ustedes lugar fijo para estacionar aquí? Noté que llegamos emprano, con el estacionamiento vacío y dejaste el coche al final de todo...".

Y él me respondió simplemente: "Es que como llegamos temprano tenemos tiempo para caminar, y quien llega más tarde, ya va a llegar retrasado y es mejor que encuentre lugar más cerca de la entrada a la empresa. ¿No te parece?"

Imaginen la cara que puse. Y con ella fue suficiente para que yo revisara, a profundidad, todos mis conceptos anteriores. En la actualidad, hay un gran movimiento en Europa llamado "Slow Food".

La Slow Food International Association, cuyo símbolo es un caracol, tiene su central en Italia (un espacio en la Internet que es muy interesante, visítalo). http://www.slowfood.com/

Lo que el movimiento Slow Food predica es que las personas deben comer y beber lentamente, dándose tiempo para saborear los alimentos, disfrutando de la preparación, en convivencia con la familia, con los amigos, sin prisa y con calidad. La idea es contraponerse al ánimo del Fast Food y lo que éste representa como estilo de vida.

La sorpresa, por tanto, es que ese movimiento de Slow Food está sirviendo de base para un movimiento más amplio, llamado "Slow Europe", como resaltó la revista Business Week en una de sus últimas ediciones europeas.

La base de todo está en el cuestionamiento de la "prisa" y de la "locura" generadas por la globalización, por el deseo de "tener en cantidad" nivel de vida) en contraposición al de tener en "CALIDAD", "Calidad de Vida" o "Calidad del Ser". Según la Business Week, los operarios franceses, aunque trabajen menos horas (35 horas por semana) son más productivos que sus colegas estadounidenses o británicos.

Y los alemanes, que en muchas empresas ya implantaron la semana de 28 horas de trabajo, vieron su productividad aumentar en un elogiable 20%. Esa llamada "slow attitude" está llamando la atención hasta de los estadounidenses, discípulos del "fast" (rápido) y del "do it now!" ¡Hágalo ya, apúrese!).

Por tanto, esa "actitud sin prisa" no significa hacer menos ni tener menor productividad. Significa, sí, trabajar y hacer las cosas con "más calidad" y "más productividad", con mayor perfección, con atención a los detalles y con menos estrés. Significa retomar los valores de la familia, de los amigos, del tiempo libre, del placer del buen ocio o el ocio constructivo, y de la vida, en las pequeñas comunidades. Del "aquí" presente y concreto, en contraposición contra lo global, indefinido y anónimo.

Significa retomar los valores esenciales del ser humano, de los pequeños placeres de lo cotidiano, de la simplicidad de vivir y convivir, y hasta de la religión y de la fe.

Significa un ambiente de trabajo menos coercitivo, más alegre, más leve y por lo tanto, más productivo, donde los seres humanos realizan, con placer, lo que mejor saben hacer o dedicación de aprender lo que no saben.

Es saludable pensar detenidamente en todo esto. ¿Será posible que los antiguos refranes: "Paso a paso se va lejos" y "Despacio que voy de prisa" merezcan nuevamente nuestra atención en estos tiempos de locura desenfrenada? Que no sabemos para donde vamos.

En la película "Perfume de Mujer" hay una escena inolvidable en la que el ciego (interpretado por Al Pacino) invita a una muchacha a bailar y ella responde: "No puedo, pues mi novio va a llegar en pocos minutos". A lo que el ciego responde: "cierta gente vive una vida entera en pocos minutos", y la saca a bailar un tango. El mejor momento de la película es esta escena, la cual dura sólo unos pocos minutos.

Muchos viven corriendo detrás del tiempo, pero sólo lo alcanzan cuando mueren, ya sea de un infarto o un accidente en la autopista por correr para llegar a tiempo, o para otros que están tan ansiosos por vivir el futuro que se olvidan de vivir el presente, que es el único tiempo que realmente existe.

Todos en el mundo tenemos tiempo por igual, pues nadie tiene ni más ni menos de 24 horas por día. La diferencia está en el empleo que cada uno hace de su tiempo. Necesitamos saber aprovechar cada momento, porque, como dijo alguien por ahi, "La vida es aquello que sucede mientras planeamos el futuro".

Falta tiempo cuando falta el espíritu de vivir, es un asunto de prioridades, porque no hay un compromiso consigo mismo. Tres factores nos aniquilan: cuando evitamos el riesgo, eludimos la responsabilidad y nos oponemos a los cambios.

Felicitaciones por haber conseguido leer este mensaje hasta el final. Hay muchos que lo habrían dejado por la mitad para "no perder tiempo", tan valioso en este mundo globalizado, porque su "brainwash" es que el tiempo es dinero.

¡APRESÚRATE A VIVIR DESPACIO!

Este es un texto bastante interesante, que lo levanto mi amigo Leo en La Jaula.

Lamento decir que Papá Noel... NO EXISTE!!!

Como ahora todo el mundo va comenzar con el tema de "que queres que te traiga papa noel?"; "que le pedirias a papa noel?"; o sino "esperando la llegada de papa noel" lamento informarles que gracias a un estudio realizado se sacaron algunas conclusiones muy interesantes.

Bueno, como resultado de una abrumador estudio, con la ayuda investigadora de la Secretaría Técnica de Planificaciones, el Centro Nacional de Computación y el Departamento de Ingeniería Aplicada de la Facultad de Ingenieria UNA, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Papa Noel, tambien conocido como el Viejo Panzón.

Esto quedara demostrado en 4 Puntos Básicos :

Punto Número 1: Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo el Viejo Panzon conoce.

Punto Número 2: Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Papa Noel no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

Punto Número 3:  El Viejo Panzón dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Papá Noel tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, repartir los regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km. entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.

Punto Número 4: La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un trompo de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg.  Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. Sumando nos da 5.353.000 toneladas que viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre.

La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá un trillón de julios de energía por segundo,cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior.También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. El Viejo Panzon, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.

Por consiguiente, si Papa Noel existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muy muerto.

Nostalgia y Melancolia.

Este es el Copy&Paste de un mail que me llegó esta mañana, una reflexión sobre la melancolía y la nostalgia. Me lo envió Oscar Achón.

Alguién dijo que la diferencia básica entre nostalgia y melancolía es que la nostalgia es el sentimiento de extrañar algo que vivimos en el pasado. Por otro lado, La melancolia es cuando extrañamos algo que no vivimos, pero que nos gustaría haber vivido. Creo que los dos tipos de sentimientos tienen su momento, su razón de ser, desde que no se transforme en un estado permanente de espírito. La nostalgia nos ayuda a recordar momentos lindos. La melancolía, otros momentos que podrían haber sido lindos, pero creados por nuestra siempre prodigiosa imaginación. No ayudan a evaluar lo que hicimos y lo dejamos de hacer. Quizás no enseñen cosas a ser utilizadas en el presente o en el futuro.

Nostalgia es típico de un luneró, cuando estamos deprimidos, después de un fin de semana, y tenemos que enfrentar un lunes-viernes otra vez. Pero tiene que pasar. Recordar es vivir, pero vivir del recuerdo es morir.

Fuerza, la vida está para ser vivida y, como dice el poeta, "el dolor es inevitable, el sufrimiento, optativo".Te dejo con las nostalgias inminentes de un poeta argentino, Esteban Carpentier.

Feliz Semana. Adiós luneró.



NOSTALGIAS INMINENTES

Vendrá el silencio de los pianos,
sucumbirá mi mano a la vigilia
y alguna luna ardientecometerá adultério.
Al borde de tu cama
reposarán mis sienes,
vendrá el recuerdo de tus senos
y dormirá a mi lado
mientras las secas lágrimas sacude
sobre un cuaderno ajado que se ha muerto.
Vendrá el misterio de tu ausencia,
la calma de los versos releídos,
la espera en los relojes inminentes.
Vendrá la noche con tu voz,
la radio con tu música,
tu rostro, las imágenes, tus dedos.
Vendrán..., pero tal vez no quiera verlos.

GROUCHO MARX, sus frases célebres.

Groucho Marx ha demostrado un gran ingenio en cualquier situación. Incluso para su descanso eterno preparó una de sus citas más célebres: "Disculpen que no me levante"

Sus citas más célebres

• Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
• Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
• ¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
• Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
• Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
• Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
• Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
• Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.
• ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
• La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
• La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
• Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
• La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
• He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
• Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
• O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
• Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
• Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
• Citadme diciendo que me han citado mal.
• El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
• La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
• Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
• Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
• Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
• ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
• ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
• La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
• El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
• Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
• Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
• No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
• Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
• El matrimonio es la principal causa de divorcio.
• Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
• Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
• ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
• Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
• Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
• Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
• Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
• Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
• El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
• No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
• Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)
• Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
• ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
• -¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? -Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
• M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
• - ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
• Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
• No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
• ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
• "Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
• Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
• Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
• Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
• Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
• Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
• Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
• Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
• Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
• Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
• Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
• Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
• En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
• He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

Chuck Norris es lo mas heavy...

• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
• Chuck Norris no duerme. Espera.
• Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
• Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
• Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
• Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
• Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
• Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el se comió un puto indio.
• En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
• Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
• Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
• No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
• Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
• Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
• La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
• Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
• No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
• Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
• Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
• La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
• La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
• Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
• Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
• Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
• El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
• ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
• Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
• Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
• De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
• Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
• Una señal de estacionamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si estacionas ahí.
• Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
• Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
• Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
• Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
• Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
• Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
• Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
• En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
• Si buscas en Google “Chuck Norris siendo garroteado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
• Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
• Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
• Chuck Norris puede dividir entre cero.
• Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
• No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
• Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
• Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
• Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
• Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
• Chuck Norris se comió una vez una torta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
• La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
• Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Gracias Chuck Norris!!!

(Aclaro, esto lo encontre en la web, y ya habia sido levantado en La Jaula por mi amigo Liam.)